这本书中写了有关老师和孩子之间的交流场景，而且都用了短剧的形式来加以描述。通过这种形象生动的案例，让我们从中领会到交流的原则。面对不同的学生和不同的情况，老师都应该因人而异、因材施教地灵活对待。在对话中传达出对孩子的尊重和理解。现在中国的教育正处在教育的变革之中，对教师的要求更高了。家长对教师的'期望也更高，学生也更需要教师的尊重和理解。教师的关怀、理解都要通过语言传达给学生。而我们教师在平常的教学工作中，往往会以说教法为主进行交流沟通，对于学生所犯的错误会直接训斥。实践告诉我们，其实这种做法没有多大的效果，对于大的孩子而言反而会产生负面的情绪。然而在我迷茫困惑之际，阅读了《老师怎样和学生说话》这本书。从这本书中我学习到了最佳的教师表现不是对学生训话，他们从不对孩子讲大道理，他们不让孩子有罪恶感，也不要求孩子做出什么保证。他们不对教室里的日常小事追根究底，也不对孩子的过去和遥远的未来忧心忡忡。他们只着手处理现在的事，只有做好现在的事才能把所有的事做好！对他们来说，最重要的是此时此地有一个孩子需要帮助。通过关心、安慰、同情、艺术技巧等方式来表现。通过恰当的交流，孩子对教师的信任是可以逐渐激发和培养的，这样可以使孩子健康的成长，同时也可以使孩子对自身内心世界的信任建立起来。教师在与学生交流中表扬是经常用的方法，在这本书中介绍表扬的艺术，它建议我们教师要使用建设性的表扬，那就是描述孩子的努力和成就以及我们的感觉，千万不要评价判断孩子的性格和品行。我们应该让孩子自己做出对自己的评价。在教育教学中离不开常规管理，我们通常在常规管理中责罚孩子。这种处罚只会使孩子发怒并且不听教诲，令孩子心怀怨恨，甚至产生报复的念头。这样孩子是没有心情和时间去读书的。在常规管理的实践中，我们需要避免造成孩子的怨恨，努力激发孩子的自尊。让孩子的学习有安全感，即使学习失败了也不怕，只要消除孩子的恐惧就能引得孩子跃跃欲试，鼓励孩子勇于学习。

总之，通过阅读《老师怎样和学生说话》这本书，让我受益匪浅，有种顿然大悟的感觉！

《说话》读后感篇2

记得好像有人说过当一个人发现自己有缺点，说明这个人开始成长了，依此来说，我属于晚熟的类型。并不是说自己完美，只能说是身边朋友一直很包容我这个缺点，所以到了这个纠结的年纪才让我发现。我性格不是很开朗，但是确有点没心没肺，俗话说就是“嘴边没有把门的，想说什么就说什么。”基于当今社会是一个eq时代，为了充分掌握了见人说人话，见鬼说鬼话这门技术，我购买了这本《好好说话》。

美国著名的心理学家和人际关系学家戴尔?卡耐基曾经说过：“一个人事业的成功，只有百分之二十五是由于他的专业技术，另外百分之七十五要靠人际关系。”②据统计，人的一生有相当大的一部分时间是在工作中度过的。在40至45年中，每星期工作5天或超过5天，每天7、8小时或更多，换言之，我们一生工作10万小时!其中大部分时间是在和别人一起工作中度过的。无论我们是在工作还是在娱乐，沟通是我们开展一切活动的必要手段。

沟通方式包括很多中，有口头、书面、肢体等，口头沟通应该是运用最普遍也是最重要的一种沟通方式。

这本书通过四篇35章的内容告诉我们一些在人际交往过程中要注意的技巧。虽然书中讲的都是些通俗易懂的道理，但是很多时候我们却忽略了这些方法，有的方法甚至不费我们一点力气就可以做到。

说话时面带微笑。我们能理解微笑的含义，也知道微笑的力量，但是为什么当我们心情不好的时候，总要把烦恼也带给身边的人呢。

谈论对方最感兴趣的话题。如果我们想要交朋友，并成为受人欢迎的说话高手，就要用热情和生机去应对别人，谈论对方感兴趣的事情。

学会用友善的方式说话。人们不愿意改变他们的想法，不能强迫或迫使他们与我们意见一致。但如果我们用温柔友善的说话方式引导他们，他们或许会改变态度。

不要和别人争论。为什么非要证明一个人是错的呢?难道那样做能使他喜欢你吗?为什么不给他留点面子呢?他并没有征求你的意见，而且也不要你的意见。你为什么要和他争辩呢?应该永远不要和别人正面争论。

牢记他人的名字。公司越大，人们之间的关系就会越冷漠。唯一能够使公司变得温暖一些的办法就是记住他人的名字。

赞美和欣赏他人。用赞美的方式开始和人谈话，就像牙科医生用麻醉剂一样，病人要承受痛苦，但麻醉剂能消除这种痛苦。天底下只有一个方法能够说服任何人去做任何事，这个办法就是激发对方的热情，让对方乐意去做那件事。

当然书中还提到很多其他方面的技巧，但是我相信只要掌握了上面的这些方法，我们的人际沟通能力就会有很大的进步!

《说话》读后感篇3

?蔡康永的说话之道》可以成为一本枕边书，不是催眠，而是一本可以在夜深人静一边品读、回味的好书，也是一本需要多次翻翻得好书。道者，道之所趋，理之所及也。说话之道乃尘世中人在为人处事时的艺术，不是叫你精明，而是让你懂得与人相处时如何让交流变得愉快，像冬天坐在暖炉旁的感觉。我想这就是我理解的书的封面上写的“我不在乎说话之术，而是说话之道。我的说话之道，就是把你放在心上”的含义吧。

每一次看都觉得很受用，总共四十章都是从日常生活小事入手，引导你了解何为生活中的“说话之道”。

你说什么样的话，你就是什么样的人

很喜欢这样一句话。在生活学习的方方面面中，你想要成为什么样的人，说什么样的话，你就很容易往那个方面发展，或许这叫做心理暗示吧。每个人都有自己的目标，只有认真思考自己的未来和对未来的规划，时刻注意自己的言行。“你嘴上哎抱怨，你就成为‘怨女’”，有时候我们总喜欢（或者说愿意）将自己置身于一个不幸者的位置，认为我们的不幸是不公平的，但也认为没有动力去做得更好，认为自己的不幸并不是自己所造成的而寻找各种各样的借口，为自己的软弱、慵懒、无知辩护。你说什么样的话，你就是什么样的人。

透过说话，懂得把别人放在心上

对待他人，如何才是真正的为他人着想，不是用一切的礼物就能够做到的，重点是你所为他们做的里面饱含着你的用心。语言是一种很美妙的东西，普通的交流，辩论等等。语言的美妙在于透过它使得两个陌生的生灵慢慢了解对方，理解对方，感受彼此的存在。真正把别人放在心上的人才是懂得说话的人，才是一个优秀的人。人与人之间只有真诚以待，才能创造世界最美丽的东西，那就是感情，在这个原本冷漠的时代，心中有一份慰藉，一份安宁。

这本书看起来很舒服，没有那些乏味的陈述和说教，通过故事和通俗幽默的语言，用心娓娓道来。康永哥懂得什么才是人与人之间真正需要的，或许我的读后感很普通，很粗糙，但是一本好书，应该亲自去品读才能够理解其中的含义。

《说话》读后感篇4

说话虽然简单，但却不是一件小事。用简单的语言去温暖这个世界，可以给人带来的就是一时、一天乃至一生的帮助。

所谓“你说什么样的话，你就是什么样的人”，说智慧的话，你就成了智者；说善良的话，你就是个善人；一味说恶意的话，终将会成为恶人。所以，你说的话，其实就是别人眼中的你。

每个人都希望改变命运，改变命运其实很简单——好好说话，就是改变命运。

世界虽然很大，却大不过人的一颗心，所有真正改变世界的人，都只是把握了自己的一颗心。与其把太多精力放在观察和批评自己不能改变的事情上，不如多关注和践行自己能够做到的。

和睦的人与人之间的关系，关键在于自己的心态。尊重赢得尊重，包容赢得包容，与人相处存好心、说好话、做好事。

如果有愿力，受苦就有意义，苦就不再是苦，而是生命的庄严。真正要做的，不是去忍耐、对抗苦，而是转变内心的知见。

认识烦恼是修行的开始。对这颗心的驾驭程度，就是修行的功夫。

人生的一切境界都是为了让我们成长。顺境如水，滋润内心；逆境如火，煅烧烦恼。水火相济，人生才能由充满杂质的矿石变为纯净的金子。

好好说话，是一种修行；好好说话，就是改变命运。

《说话》读后感篇5

这周我开始读马薇薇、黄执中等著作的《好好说话》。看过主题辩论节目《奇葩说》的同学们对这些作者肯定不陌生，他们思维敏捷，善于辩论，在“说话”这方面的水平确实高于一般人。

我是第一次带着认可的心态和求知的欲望来看教人说话的书。很早以前，我一方面知道会说话的人受欢迎，善于实现目标，一方面又把他们和溜须拍马，巧言令色这些贬义词联系起来，我也评定自己为不擅长说话，也以为自己可以不靠这个本事吃饭。

后来在工作生活中，我开始观察和欣赏那些善于说话的人，他们既能表达自己的立场和需求，又顾及到别人的感受，让别人容易接受。现在，我愿意去提高自己说话的水平，希望能与其他人建立良好的关系，希望能做成一些事情，我把说话视为打开工作生活局面的一种重要能力。

?好好说话》的引言里说得好：“一直以来，我们以听话的方式被教育，却又以说话的方式被考核，这很尴尬。我们所学的东西无不以表达为指向，他人对我们的看法也都以表达为依据，可是作为最直接表达方式的说话，却始终处于极其边缘的地位，这也很尴尬。”这段话既指出了说话的重要性，也说明我们的文化里缺乏正大光明的普及说话的教育，话术除了靠自己从生活里去观察去悟，要么就是在一些不入流的成功学的书籍里，还真没有什么系统的教人说话的书和课程。这本书算是一本不错的分析话语情境和背后原理的书，分析原理是为了能够举一反三，在不同的情景里灵活运用话术。

我也认为，说话是外在的表现，反映出的是一个人的思维、态度、认知等综合素质。要提高说话水平，可以看一些说话技巧，但更重要的是要思考为什么这种技巧有用，这样说为什么比那样说好，这样说和那样说的背后分别反映出思考和认知上的什么高下。也就是要通过表象思考底层的原理，而这本书就做到了这一点。本书围绕话语权这个核心，将话术分为沟通、说服、谈判、演讲、辩论五个领域。以下是我就沟通中的几个情境，思考话术背后反映的认知。

一、时间有限情况下的信息传达

当说话的时间是极其有限的，既有客观原因（例如电梯里遇见领导）也有主观要求（例如面试时的限时介绍），说者该如何表达呢？我就做过赶着时间、加快语速、把要说的话一股脑倾倒出来这种傻事。书中教授了“买时间”策略，也就是如何让别人愿意花更多的时间来听我们说话，技巧就是引发对方的好奇，然后有实力的回应主题。引发了好奇，别人就愿意多给我们时间，但如果又没讲出什么东西来，只会败得更惨。

这种情况适用的是对方不给时间，而不是情势上真的等不了，如果是局势紧急，当然还是要长话短说。这种策略反映的是一个人如何看待对方给出的限制，要思考这个限制是不是必须的（情势紧急还是人为规定）?我是一定要在限制下回应（赶时间说话）还是可以突破限制（买时间）?突破的话应该用什么技巧（怎样引起对方兴趣，让对方甘愿多给我们时间）?注意什么事项（别人多给我们的时间是给得值得的，我们不是随意打破规则）?

这种情形下的常用句型有：“请先给我一分钟好吗?保证不耽误您的时间。”“关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了。”“这是很复杂，您想知道详情吗？”

二、传递坏消息的分寸与技巧

在日常工作生活中，有些人对不好的结果不负有责任，只因职责所在，需要对别人报告坏消息。例如公司里的人力主管要向被裁掉的员工传达离职通知，医生要向病人家属传达噩耗。如何转述和报告，就相当考验我们传递信息的水平了。

第一个误区是你表现出过度的共情，好像你自己也很不能接受这个结果，如果对方是理性的，会觉得这跟你也没什么关系，也改变不了什么了，如果对方是情绪失控的，可能还会迁怒于你，责怪你既然这么不能接受，为什么当初不再努力一点。

第二个误区是你本来是想对遭受不好结果的人表达善意，结果表达出来的却是愧疚之情，好像你该为这个结果负责一样。你一愧疚了，很容易被心理阴暗或手足无措的人顺水推舟，抓着你要你负责。

第三个误区是，你在传达坏消息的同时，主动出言安慰，甚至出谋划策，试图帮对方解决整个问题，却忽略了安慰或建议不当，可能让原本情绪不佳的对方更添愤怒，或者你将自己从不承担责任的中立方转变成了要承担责任的行动方，为他后续的请求继续负责。

反观这三个误区，反映的是一个人心理边界的不清晰，他搞不清什么是别人的事，什么是自己的事，好像别人遭了难他不能不管，一不小心就愧疚了，这样的人也容易把自己该付的责任推给别人，也容易埋怨和依赖别人，因为他责任分不清啊！有清晰的心理和责任边界，就不会妄动。

但是别人毕竟遭受了不好的结果，我们如何恰当的表达出人情味呢？书中介绍了“专业”、“善意”与“陪伴”的诀窍。专业是正自己的身，表示不躲闪、不亏欠。善意是表示我懂你现在的心情，这是出自于人性的同理心。陪伴是在一个封闭或半封闭的空间里，我传达坏消息给你时，我愿意停留在这里，中立的解答你的疑问，但我不会主动安慰、也不会承诺什么。

这种情形下的常用句型有“我来说明一下，这件事情是这样的……”“我很遗憾，情况并不乐观……”“有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切信息。”

三、“两个版本”的存在

这种情况指的是面对同一件事的时候，我们内心都有一个专属于自己角度的`版本，在这个版本中，所有的行为都是有原因有苦衷的，而所有来自于他人的反弹和质疑都是缺乏体谅、胡说八道的，甚至是挑衅的。

但其实对方也有他的一个版本，由于情绪和认知的不完全，我们往往意识不到“两个版本”的存在，而都误以为是对方不讲道理。我们在沟通时认为“对事不对人”是正确的方式，然而我们对于事实的每一个陈述都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。

这其实反映出的是一个人心理认知的成熟度，有人说，成熟的人能站在对方的立场考虑问题。查理芒格也说过：“对你有利的不是就对社会有利，要在自己的思维习惯中消除自我服务的偏好。自我中心与客观现实并不相符，世界是由你的需求和其他不同人的各种需求组成的，思维需要更客观，需要能站在别人的角度思考问题。”

当我们认识到了“两个版本”的存在，我们说话的技巧就在于将讲事实（事实在两个人心中不是唯一的）转变成谈感受，在表达立场之余，对方也不觉得受到了攻击，反而会愿意述说和解释。

这种情况下的常用句型有“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……”“你知道我这个人有点敏感，不过我确实感觉到……”

《说话》读后感篇6

之前一直听同学们说这本书写得很好很实用，上了大学以后，终于买了这本书去一探究竟，学习些与人交流的说话之道，蔡康永的说话之道读后感之一。

记得很多老师说过，大学上的不止是书本上的知识，更加多的是与人的交流与沟通，构建出自己的朋友网络是十分必要的。然而与人交流大多都是把语言作为桥梁去相互了解相互沟通，因此，学会如何“说话”十分重要。

透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的，蔡康永的说话之道。

乡间老农一句话，常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人，因为老农那一句话里面的“生命含量”很高，能够打动我们。

透过说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己和别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个怎么样的人。

1.已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢。

2.你说什么样的话，你就是什么样的人。

3.外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。

4.沉默没问题的，沉默很正常的。我们也可是学会享受沉默。看夜景的时候，两人散步的时候，三五好友一起下厨房煮菜的时候吗，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

5.把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。智者说过：“每个人都是自己那片小领土的国王。”国王的特色的什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见。当你遇到了很强势，非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

《说话》读后感篇7

全书一共包括40篇精彩的短文，每篇其实都是一个故事，当你沉浸在故事有趣的情节中，末了就会发现在愉快的阅读中已经不知不觉学到了蔡康永的说话之术，阅读的过程是愉悦的，学习的过程也就变得轻松有趣。而不像有些教人说话的书，理论一大堆，说教的方式又让读者难以忍受，完全像在学术而不是学道，心理距离远，效果自然不会好。深入人心、通俗易懂、妙趣横生，应该就是《蔡康永的说话之道》这本书最大的特点。

在书的序中，蔡康永就一针见血：把说话练好，是最划算的事。报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦等等，都只跟一件事情有关，就是你会不会说话，知不知道听你讲话的人想听到什么。卖了这样的一个关子，确实能把人吸引住，引发读者继续阅读下去的兴趣。看来，深谙说话之道的作者果然功力不浅，很会抓住人心。

整本书字数不多，读来比较轻松。读罢，不禁反思起自身在日常生活中常犯的几个说话错误，由此归纳出三点感想：

一是说话本无道，有心便有道。只要不是哑巴，开口说话并不是一件难事。但总会有人说的话让人开心，有人说的话却让人难堪。在日常生活中，我们常常遇到一些忙人，当你和他讲一件事情的时候，他的心思不在这里，当你问他怎么样？时，他往往会说你刚才说了什么？遇到这样的人，说话者的心一定会凉半截。因此，将心比心，当我们手头正在忙事情，无暇顾及身边想要向你倾述的朋友时，请及时告诉他稍等。但如果这个朋友是个有自杀倾向的人，那就应该立即停下手头的工作，耐下心来听听他的话。也就是说，要么不听，要听就请认真听。

二是多听少说，比少听多说好。很多时候，朋友向你抱怨并不是想得到你的同情或是想从你这里得到建议，而只是单纯地想让你听他说完。回顾我的八卦生涯，好多次与朋友谈话，还没等他们说完，我就会迫不及待地抛出自己的观点，还会把自己的想法强加于他，并且认为自己这样是为他好，自己是万能的知心姐姐。到头来朋友的情绪没有得到完整的发泄，这个世上反而又多了一个抱怨者。

三是每一次说话都是一次练习。我以前觉得平时说话都无所谓的，只要公众场合讲话时注意点就行了。结果发现，平时不努力，用时徒伤悲。不论在饭桌上，还是在别的什么公众场合，我往往会得失语症，不知道说什么好，一些社交礼仪也做得很不到位。虽然不需要做到八面玲珑那么好，但是基本的客气话也不太会说，这就有点不太好意思了。另外更严重的是，有时不经意间冒出一些不太文明的俚语，儿子一听就记住了，做了很坏的榜样。由此可见，平时管好自己的嘴，用好每一次练习的机会是多么重要。

如果你也是和我一样属于嘴笨类型的，那么不妨也来看看这本书吧！受益匪浅。

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